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外国美女选择希格玛家用光疗仪

《什么月传》要开播了,孙俪娘娘(们)又开始霸占大小屏幕了,神烦。


手机里面领导又发来一堆励志的心灵鸡汤文章,翻译成白话文就是说,小希啊,你这个月任务还没完成啊,要加油啊。神烦。但还是先点个赞。

烦并不能解决问题啊。我心里默念,老天爷啊,赐我一个客户吧。

所以说,心诚则灵,我“吧”字还没默念完,这就进来一个歪果仁。

还!是!个!美!女!

这里的美女二字不是“嘿,美女,买单”这种泛指的美女,而是真的挺漂亮,如果一定要无图无真相一下,大概是这样的。


当然,作为路人来说,肯定是达不到照片里面那种全球著名美女的程度啦,不过达到上图的七八成左右的水准还是so easy的。总之,对我而言,就像敏感词一下子被清风吹走,世界突然变得好纯净,画面一下子从黑白变成彩色的。

 

淡定。淡定。

歪果仁咋啦,简单的英语哥我还是能搞定的。

美女又咋啦,哦,美女还是很关键的,因为哥我做生意只有两个原则:

第一:不能坑人。

第二:不能坑美女。

(题外话:正因为这两个原则,哥的工作状态似乎一直很辛苦啊,但哥不后悔。)

回到当下,就在我准备把说法方式调整到“地道伦敦(郊区)腔”模式说一句“May I help you?”的时候,外国美女先冲上来说:“帮主!”

帮什么主,你是对暗号呢还是来比武。

然后美女开始说出一堆有点卷舌的外国话,我花了10秒钟判断了一下,恩,歪果美女说的应该不是英语。

(题外话:后来经指点,美女说的是Bonjour,法语,就是你好的意思。涨姿势了。)


为了确认一下,我问:“English?”美女没回应。

“中文?”还是没回应。

好了,这下正式白瞎了,没法沟通,生意怎么做?老天爷你逗我呢?此刻我的心情是这样的。


美好的彩色画面貌似又回到黑白了。

此时,我只好抛给美女一个“尽管你说话声音非常好听可是哥一句也听不懂啊”的凄美眼神。


这个眼神太到位了,美女此刻貌似明白了,很认真地、努力地说了几个字!

“我...买(或者卖?)...男...盆...友...”

什么!我当场石化。

我还在各种胡思乱想的时候,美女居然掏出手机。

什么!话都听不懂就要约么?不约不约,姑娘我们不约。


哦,原来美女也不约,而是翻出了一张她和一个外国帅哥的合影,好吧,并不算帅,不过里面两个人笑的真甜啊。估计是男友吧。

唉!....什么世道,连歪果仁也来花样孽狗了咩。

然后美女指了一下手机里的男友(虽然不情愿,但姑且这么称呼吧),继续很费力的说:“牛...”

菇凉看你你人美笑容甜,但这样的显摆是几个意思?!虽然你那歪果男友牛,我们中国哥哥也不差的说。。。

美女见我思绪神游天外去了,知道我没理解,放大画面,指着男友的脖子。原来男友脖子上有一块鸡蛋那么大的癣。然后美女继续翻手机滑滑滑,一路都是各种秀恩爱的照片,闪瞎我的眼。

pia!出现一张光疗仪的网页截图。

我懂了。原来是要给男友买光疗仪啊,有有有全都有。你要的这款我们也有有。我从柜台里面抱出一台美女截图上的光疗仪。

要买东西早说啊,让我这么瞎想吧想的真的好吗?

虽然心中有万分不舍,但此刻的我必须挥剑斩情丝:女施主,既然你购买目标明确(且名花有主),那就紧掏钱拿了东西走吧。

且慢!

歪果美女好歹是我跟老天爷许愿许来的,不能就这么放走对不?

虽然你不懂中文又不带翻译就敢来哥这里买东西,但哥总得问清楚了患者情况、了解了患者需求再卖给你对不?

不能因为你是歪果仁我就随便应付你,不做到本分对不?

但是问题来了,语言不通怎么问?这不是给自己找麻烦嘛。

此刻,领导平日推送的励志鸡汤微信文章开始在我脑海中排山倒海般地喷涌而出,洗脑千日,用在一时啊。So,不管了,有困难要上,没有困难制造困难也要上。


我比了一个“等等,我有好东西给你看”的手势。

然而接下来的事情,我自己也想不到,我自己都佩服自己在情急之下居然脑洞大开,我居然 -- 开始画画了!

记忆中,上一次比较著名的初次相识就给别人画画的情况,还是发生在100年前的泰坦尼克上呢。


当然,我画的具体内容就没有杰克那么令人...心神不宁了。我开始画了一个小人,恩,你在厕所门上能看到的那种示意小人,然后脖子上画了个小红圈圈,边上再画了个单根管的光疗仪的样子,箭头指过去。没错,这应该就是美女男友现在的情况了。如果只是鸡蛋那么大的话,用单根管的就够了。对了,这个图不是我现场画的那张,而是经过我们可爱的美编重新加工高大上配图加长按直扫二维码,功能和颜值提高不少。


我现场画那张虽然画的不咋地,但看懂肯定是没问题了。美女很有耐心的看我画完,很甜美地笑了。

笑什么笑,严肃点!哥很认真地在做生意呢。继续画。

又画了一个小人,仍然是厕所小人,然后手臂上画了个更大的红圈圈,大概有巴掌那么大,边上画了个两根管的光疗仪,还是箭头指过去。我试图用眼神表达出“如果患处有这么大,应当选用这么大的光疗仪”的复杂含义,这个眼神难度系数4.3,属于只可意会不可言传的教科书级别,只是不知美女能否get到。

美女摇摇头。


不管,难得有观众,继续画。

又画了一个小人,在他背上(厕所小人不分前后,估且算是背吧)画了大约是盘子那么大一块红圈圈。然后边上继续画一个四根管的光疗仪,还是箭头指过去。

美女继续摇摇头。

 

再接再励,我又画了一个厕所小人。

这回我在先边上画了一个全身式的光疗仪,这种大家伙适合患处遍布全身的患者,原来只在医院和专业机构里面有,现在国内厂家也研发出适合家庭使用的全身式光疗产品了,大小机器原理和疗法是一样的,只要有国家医疗管理机构的审核通过的的家用产品资质,那品质和安全性还是挺让人放心的。

我们这边当然也有啦,我们都管这家伙叫“大白”-- 因为个头真的很大,长得又很白。当然,目前这种全身式的光疗设备价格还是有点小贵,毕竟个头摆在那里呢,可是疗效是直达医院水平滴。

然后,我开始用红笔刷刷刷,极其奔放地把小人从脚往上哗哗涂满了。这种涂色才是那种什么秘密花园涂色减压的正确打开方式,有没有?

突然觉得,好像这样对待我连见都没见过的那位美女男友有点不那么厚道。不过这也是为了明确患者需求嘛,希望美女不要生气才好,善解人意的我收住了画向小人脸上的笔尖,刹那间我都被自己的善良感动了有木有。


还好没有生气,而且出乎我的意料,美女居然拿过我手中的笔开始画起来。喂喂喂,剧本不应该这么走的额。

美女也画了一个厕所小人,脖子上有一个小红圈圈,但是延续到背上也有一些大小不同的红圈圈,最大的比巴掌再大一些,更多的都比较小,而且比较分散。然后美女边在上画了个问号。


猴赛雷!既然美女你这么主动,那我就不客气了。

我快速做了一下判断:一根管照射面积太小先排除;从单块患处的面积来算,两根管是可以完成照射的;但是如果患处较多,一处处照比较麻烦,总的耗时也比较长;用四根管的照会比较方便,省时省力,只要2-3次就可以完成全部患处的照射,只要适当注意对非患处部位加以遮挡就行了。当然,这种情况下,用全身设备来治疗就有点浮夸了。So,四根管的光疗仪正好。

于是,我在边上画了一个两根管的,打个勾。

再画了一个四根管的,也打个勾,然后画了个笑脸。我再抛去一个“根据患者情况这是最佳选择,你一定要相信我哟”的眼神,这个眼神的难度系数就只有3.9了,轻松搞定。

美女也在四根管光疗仪边上画了个笑脸,点点头。恩恩,看来就这么愉快地决定了。


眼看要成交了,突然!

外面又来了一个...歪!果!美!女!

老天爷,你对我太好了。

但是,这次请赐我一个会说中文的美女。

嘿,居然真的会说倍儿顺溜的中文!

黑白画面再次变彩色!

原来这位会说中文的外国美女,是前面一位外国美女的妹妹,法国留学生。两人本来约好一起过来的,结果妹妹这边交通出了点状况,姐姐先到了。然后就发生了刚才全靠画画沟通的一幕。我向妹妹介绍了一下刚才的经过,并把光疗仪的基本使用方法和注意事项也讲解了一次。同时我还提醒说,在家里进行光疗很方便,但还是要注意定期去医院复诊,让医生帮助判断效果或者调整疗程。两位外国美女都很满意。

就这么结束了么?不甘心。

“要不你加我好友吧,有光疗的问题可以随时问我。”

“那...好吧。”

 

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